Lapsus non révélateurs

J’aime bien les lapsus, ces facéties de notre inconscient, je savoure toujours ceux des autres, mais j’en commets hélas régulièrement…

    Suite à un joyeux échange sur Facebook, j’ai envie de les rassembler ici. Positivons, certains me seront utiles pour démarrer des nouvelles érotiques 😉

   – Lors d’un déjeuner avec un ami, caler devant l’énorme risotto, et lui dire « tu peux me prendre si tu veux », au lieu de : « tu peux en prendre »… Mon ami a rigolé

   – Dans un mail écrit à un ami auteur, écrire « j’aime être prise », au lieu de « j’aime être surprise »

   – Tenter d’écourter une conversation téléphonique un peu longue en disant à une collègue « je vais te lécher », au lieu de « je vais te laisser »
Elle ne s’est rendu compte de rien

   – Dire à mon chef qui trouvait que je prévoyais un budget trop élevé : « il faut baiser », au lieu de « il faut baisser » (le budget)
Il a fait celui qui comprenait bien « il faut baisser » pour ne pas m’embarrasser sans doute, ou alors je ne lui plaisais pas 😉

   – A mon chéri, il y a longtemps : « je te demanderais bien un mariage », au lieu de « je te demanderais bien un massage »
Sa tête ^^

   – Ce soir, je lisais une histoire à voix haute, et au lieu de dire : « venez fêter… », j’ai dit : « venez fouetter »… il est temps que j’aille voir « 50 nuances », on dirait que ça me travaille (8 février 2015)

   – Mon chéri, curieux, jette un coup d’œil sur mon écran, je viens de lancer une recherche Google
– Tu cherches quoi ?
– Des BD SF
– Comment ? Du BDSM ?
– Non, des bandes dessinées de science-fiction…
Je l’ai contaminé avec mes écrits et lectures érotiques
(août 16)

   – A un ami, en parlant d’un autre qui vient d’arriver à notre soirée « il est bien enterré » au lieu de « il est bien entouré ». ça casse… (fev 17)

   – Dans le TGV, en partance pour le WE : devant les toilettes, lire à voix haute « WE défectueux », au lieu de « WC défectueux » (avril 17)

   – Vouloir citer Oscar Wilde dans un message à un ami, histoire de jouer les littéraires… pas de chance, écrire Oscar Wyylde, et dévoiler sa véritable nature (Janvier 18)

   – Dans le cahier de liaison où la maîtresse donne ses consignes (Mai 2019)
« Chers parents, nous allons à la maison de retraite le lundi 20 mai. C’est aussi le jour pour les familles de la classe d’apporter des gâteux. »

   – A un ami, au téléphone (Novembre 19):
Moi : On se boit vendredi ?
Lui : ….
Moi : Heu… je voulais dire , on se voit vendredi ?!

   A un centre d’appels, après m’être fait balader entre deux numéros (Décembre 19)
– On m’a dit que c’était ce numéro qui me gênait ! Heu, me gérait…

   Devant la télévision, lors de la présentation de la réforme des retraite (Décembre 19) :
– Edouard Philippe va partir… heu, parler !

   Dur le cumul des fonctions ! Quand l’auteure érotique et la maîtresse d’école se mélangent les pinceaux (Mai 2020)
– Moi : bon, vu notre retard cette semaine, tout à l’heure on va revoir les verges… heu, verbes ! À l’imparfait….
C’ est passé inaperçu, dans un concert de protestations courroucées : « c’est le week-end ! »

Enfin un repos bien mérité ! On s’affale sur le canapé et on lance Netflix. Je m’étends de tout mon long et pose mes jambes nues sur ses cuisses, afin d’être massée pendant le film. Je m’enquiers de son bien-être, quand même, c’était un peu cavalier de lui imposer mes jambes d’entrée de jeu !
— ça va ? Je ne baise pas trop…heu… je ne pèse pas trop lourd ?
— Lui, taquin : c’est un message subliminal ? Tu essaies de me dire quelque chose
— Moi, dans mes petits souliers : non, non, j’écris toujours des histoires érotiques, alors, à force, ma langue fourche ! (19 Mai 2020)

Moi, devant les cartes de France en vert et orange :
– Top, l’épidémie ralentit ! Vivement le vagin… heu, vaccin !! (29 mai 2020)
— Si les bars proposaient une barquette de fric… heu, de frites, genre à 5 euros, ils pourraient ouvrir, tu crois ? (5 oct 2020)
— Et d’un coup de braguette magique… heu, baguette magique ! (5 oct 2020)
– ça fessait longtemps, au lieu de « ça faisait longtemps » (moi, novembre 2020)
– jetant un coup d’œil au seau à glace où marine la bouteille de champagne : « oh, les garçons ont tous fondu… heu, les glaçons ! »(6 février 2021)

– plus tard, on me tend une boîte de chocolats, et j’annonce : « je vais manger les allemandes… heu, les amandes aux chocolat 😋 » (6 février 2021)

    Conclusion : tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant d’embrasser, heu, bavarder…

Photo : Bridget Jones